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Wednesday, March 2, 2011
Thursday, October 14, 2010
Correo de Navidad
Primer correo
DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual
Fecha: 1 de diciembre
Os comunico a todos, con muchísimo gusto y suficiente tiempo para que podáis adaptar vuestros compromisos, que la fiesta de Navidad de la Empresa tendrá lugar el 23 de diciembre y empezará a las 14:00 horas en el restaurante El Asador de Pedro. El dueño Pedro ha prometido que la copa final será por cuenta de la casa. Una pequeña banda amenizara el evento con canciones navideñas tradicionales.
Se hará también un pequeño concurso de villancicos con premio al mejor coro y solista. Por tanto todo aquel que se quiera apuntar será bienvenido.
Recordadlo bien, hay dos modalidades: solistas y coros.
El jefe tiene una importante comunicación que hacernos y aprovechará para ello esta grata ocasión.
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual
Fecha: 1 de diciembre
Os comunico a todos, con muchísimo gusto y suficiente tiempo para que podáis adaptar vuestros compromisos, que la fiesta de Navidad de la Empresa tendrá lugar el 23 de diciembre y empezará a las 14:00 horas en el restaurante El Asador de Pedro. El dueño Pedro ha prometido que la copa final será por cuenta de la casa. Una pequeña banda amenizara el evento con canciones navideñas tradicionales.
Se hará también un pequeño concurso de villancicos con premio al mejor coro y solista. Por tanto todo aquel que se quiera apuntar será bienvenido.
Recordadlo bien, hay dos modalidades: solistas y coros.
El jefe tiene una importante comunicación que hacernos y aprovechará para ello esta grata ocasión.
El intercambio de regalos entre los empleados podrá llevarse a cabo a cualquier hora. Sería de desear que el precio de dichos regalos no sobrepasase los 6 euros, a fin de que éste gesto no pese en los bolsillos de nadie.
¡Feliz Navidad a todos y a vuestras respectivas familias¡
Atentamente,
Aranzazu
Departamento RR.HH.
Segundo correo
DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 2ª comunicación
Fecha: 2 de diciembre
De ninguna manera mi circular de ayer quería excluir a nuestros empleados judíos, que, como todos sabemos, no celebran la Navidad Cristiana. Es más, reconocemos la importancia del Hanukah, que suele coincidir normalmente con la Navidad, aunque no este año.
Lo mejor será que a partir de ahora, hablemos de la Fiesta de las vacaciones de diciembre. Por ello no se cantarán villancicos y se dispondrá de otro tipo de música para amenizar la fiesta.
Atentamente,
Aranzazu
Departamento RR.HH.
Tercer correo
DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 3ª comunicación
Fecha: 3 de diciembre
Con referencia a la nota del miembro de Alcohólicos anónimos, recibida ayer a última hora en éste departamento, en la que se solicita la instalación de una mesa donde no se beba, éste departamento tiene la obligación de comunicar al remitente de la misma que la Dirección de la Empresa está estudiando si debe o no considerarlo, ya que se trata de un anónimo, pues el autor ha omitido identificarse. No obstante la Dirección ha dejado en mis manos éste asunto y, por lo que a mí respecta, no tengo inconveniente, estaré encantada en poder satisfacer la mencionada petición.
Ahora bien, si reservo una mesa con un cartel tipo "Reserva para A.A.", el anónimo secreto pasará a ser una pregonada revelación pública. Por tanto, creo justo determinar la estupidez de tal petición y recomendar al implicado o implicados que, simplemente, se abstengan de beber.
Por otro lado, lamento comunicar a todos los empleados que queda abolido y terminantemente prohibido el intercambio de regalos, ya que los compañeros del Comité de Empresa han acordado que 6 euros es demasiado dinero y, en cambio, los ejecutivos y directivos piensan que esa cantidad es miserable textualmente, ("una mierda") para poder hacer un regalo en condiciones.
Atentamente,
Aranzazu
Departamento RR.HH.
Cuarto correo
DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 4ª comunicación
Fecha: 7 de diciembre
¡Da gusto trabajar en una Empresa tan variopinta¡ ¡Quien me iba a decir a mí, este año, que el Ramadán comienza el 20 de diciembre¡. No tenía ni idea; y esto, la verdad, anímicamente, me afecta muchísimo, porque hasta he llegado a pensar qué ostias pinto yo en el Departamento de Recursos Humanos si no sé cuando empieza cada año el Ramadán, que es el mes del calendario musulmán en el que está prohibido comer o beber mientras haya luz del día.
Este hecho complica mucho la fiesta porque somos conscientes de cuánto una comida de empresa puede herir la sensibilidad de nuestros empleados musulmanes.
Quizá el "Asador de Pedro" pueda esperar a servir los platos al final de la fiesta; total, en ésta época del año, los días son muy cortos y no creo yo que les cause excesivo trastorno esperar a servir la comida a la hora de la cena.
En tanto estudiamos las posibles alternativas, se informa a todos los compañeros trabajadores de que, sin intención discriminatoria, los diabéticos se colocarán en los sitios más alejados de donde estén los dulces, las embarazadas cerca de los lavabos, los homosexuales podrán estar juntos en una misma mesa o compartir mesa con compañeros heterosexuales si así lo desean, las lesbianas no estarán obligadas a sentarse con los gays, ya que dispondrán de mesas suficientes para ellas solas. Los 5 trabajadores que han comunicado al departamento que son travestidos podrán acudir a la fiesta con la ropa que estimen más oportuna siempre que no lo hagan de drag-queens, en aras a cuidar la imagen de ésta Empresa centenaria.
Los que estén a dieta deberán entregar al Departamento de RRHH, al menos con 6 días de antelación,una lista de los alimentos prohibidos.
Atentamente,
Aranzazu
Departamento RR.HH.
Quinto correo
DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 5ª comunicación
Fecha: 9 de diciembre
Os ruego tener un poquito más de espíritu festivo, por favorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr.
Aprovecho ésta oportunidad para notificaros que la Empresa, a la vista de ciertas actitudes, ha cambiado de idea y ya no hará ninguna comunicación importante durante la fiesta. La misma será notificada por correo certificado a los respectivos domicilios de los empleados.
Atentamente,
Aranzazu
Departamento RR.HH.
Sexto correo
DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: La Puta Fiesta de Navidad anual. 6ª comunicación
Fecha: 11 de diciembre
PUES NO, NO TENGO NI PUTA IDEA DE LO QUE OS VAN A COMUNICAR POR CORREO CERTIFICADO, Y ME IMPORTA TRES COJONES DE PATO LO QUE OS DIGAN, AUNQUE ESPERO QUE SEA EL DESPIDO MASIVO DE TODOS VOSOTROS, HIJOS DE LA GRAN PUTA !!!!!
ADEMÁS, QUEDA CLARO QUE, AL QUE SE LE OCURRA CAMBIAR DE DIRECCIÓN EN ESTOS DÍAS, LO RAJO PERSONALMENTE.
¡EFECTIVAMENTE, HE PENSADO EN LOS VEGETARIANOS¡ ¡CÓMO NO IBA A PENSAR EN LOS JODIDOS VEGETARIANOS!!!!!!!! Y, ENTRE UN BUEN NABO O UN PEPINO ENORME, QUE VAYAN ELIGIENDO LO QUE SE VAN A METER ESE DÍA POR EL CULO.
¡YA OS HE DICHO MIL VECES QUE LA FIESTA SE HARÁ EN EL "ASADOR DE PEDRO"¡¡, POR TANTO, HABRÁ CARNE... MUCHA CARNE;MUCHIIIIIIIIISIMA CARNE, Y AL QUE NO LE GUSTE QUE SE JODA Y SE TRAIGA LA FIAMBRERA DE SU PUTA CASA !!!
ESPERANDO QUE TENGÁIS LAS FIESTAS DE NAVIDAD Y FIN DE AÑO MÁS DESAGRADABLES DE VUESTRAS VIDAS, Y QUE SE OS MUERA EL PERRO
Os odia profunfamente, Aranzazu (Departamento RR.HH)
Último correo
DE: Anselmo Donosorro (Director de RRHH)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. Comunicación Final
Fecha: 18 de diciembre
Como todos ustedes saben, nuestra querida compañera Aranzazu ha sufrido en los últimos días una crisis de salud, hecho que anteayer motivó su ingreso urgente en el sanatorio para enfermos mentales "Virgen de la cabeza".
Por tal motivo y dadas las circunstancias, imagino que entenderán que es obligación de este Departamento suspender la fiesta que ella organizaba, año tras año, con auténtica entrega, maestría y exquisito esmero.
Un saludo
Director Recursos Humanos
¡Feliz Navidad a todos y a vuestras respectivas familias¡
Atentamente,
Aranzazu
Departamento RR.HH.
Segundo correo
DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 2ª comunicación
Fecha: 2 de diciembre
De ninguna manera mi circular de ayer quería excluir a nuestros empleados judíos, que, como todos sabemos, no celebran la Navidad Cristiana. Es más, reconocemos la importancia del Hanukah, que suele coincidir normalmente con la Navidad, aunque no este año.
Lo mejor será que a partir de ahora, hablemos de la Fiesta de las vacaciones de diciembre. Por ello no se cantarán villancicos y se dispondrá de otro tipo de música para amenizar la fiesta.
Atentamente,
Aranzazu
Departamento RR.HH.
Tercer correo
DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 3ª comunicación
Fecha: 3 de diciembre
Con referencia a la nota del miembro de Alcohólicos anónimos, recibida ayer a última hora en éste departamento, en la que se solicita la instalación de una mesa donde no se beba, éste departamento tiene la obligación de comunicar al remitente de la misma que la Dirección de la Empresa está estudiando si debe o no considerarlo, ya que se trata de un anónimo, pues el autor ha omitido identificarse. No obstante la Dirección ha dejado en mis manos éste asunto y, por lo que a mí respecta, no tengo inconveniente, estaré encantada en poder satisfacer la mencionada petición.
Ahora bien, si reservo una mesa con un cartel tipo "Reserva para A.A.", el anónimo secreto pasará a ser una pregonada revelación pública. Por tanto, creo justo determinar la estupidez de tal petición y recomendar al implicado o implicados que, simplemente, se abstengan de beber.
Por otro lado, lamento comunicar a todos los empleados que queda abolido y terminantemente prohibido el intercambio de regalos, ya que los compañeros del Comité de Empresa han acordado que 6 euros es demasiado dinero y, en cambio, los ejecutivos y directivos piensan que esa cantidad es miserable textualmente, ("una mierda") para poder hacer un regalo en condiciones.
Atentamente,
Aranzazu
Departamento RR.HH.
Cuarto correo
DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 4ª comunicación
Fecha: 7 de diciembre
¡Da gusto trabajar en una Empresa tan variopinta¡ ¡Quien me iba a decir a mí, este año, que el Ramadán comienza el 20 de diciembre¡. No tenía ni idea; y esto, la verdad, anímicamente, me afecta muchísimo, porque hasta he llegado a pensar qué ostias pinto yo en el Departamento de Recursos Humanos si no sé cuando empieza cada año el Ramadán, que es el mes del calendario musulmán en el que está prohibido comer o beber mientras haya luz del día.
Este hecho complica mucho la fiesta porque somos conscientes de cuánto una comida de empresa puede herir la sensibilidad de nuestros empleados musulmanes.
Quizá el "Asador de Pedro" pueda esperar a servir los platos al final de la fiesta; total, en ésta época del año, los días son muy cortos y no creo yo que les cause excesivo trastorno esperar a servir la comida a la hora de la cena.
En tanto estudiamos las posibles alternativas, se informa a todos los compañeros trabajadores de que, sin intención discriminatoria, los diabéticos se colocarán en los sitios más alejados de donde estén los dulces, las embarazadas cerca de los lavabos, los homosexuales podrán estar juntos en una misma mesa o compartir mesa con compañeros heterosexuales si así lo desean, las lesbianas no estarán obligadas a sentarse con los gays, ya que dispondrán de mesas suficientes para ellas solas. Los 5 trabajadores que han comunicado al departamento que son travestidos podrán acudir a la fiesta con la ropa que estimen más oportuna siempre que no lo hagan de drag-queens, en aras a cuidar la imagen de ésta Empresa centenaria.
Los que estén a dieta deberán entregar al Departamento de RRHH, al menos con 6 días de antelación,una lista de los alimentos prohibidos.
Atentamente,
Aranzazu
Departamento RR.HH.
Quinto correo
DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 5ª comunicación
Fecha: 9 de diciembre
Os ruego tener un poquito más de espíritu festivo, por favorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr.
Aprovecho ésta oportunidad para notificaros que la Empresa, a la vista de ciertas actitudes, ha cambiado de idea y ya no hará ninguna comunicación importante durante la fiesta. La misma será notificada por correo certificado a los respectivos domicilios de los empleados.
Atentamente,
Aranzazu
Departamento RR.HH.
Sexto correo
DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: La Puta Fiesta de Navidad anual. 6ª comunicación
Fecha: 11 de diciembre
PUES NO, NO TENGO NI PUTA IDEA DE LO QUE OS VAN A COMUNICAR POR CORREO CERTIFICADO, Y ME IMPORTA TRES COJONES DE PATO LO QUE OS DIGAN, AUNQUE ESPERO QUE SEA EL DESPIDO MASIVO DE TODOS VOSOTROS, HIJOS DE LA GRAN PUTA !!!!!
ADEMÁS, QUEDA CLARO QUE, AL QUE SE LE OCURRA CAMBIAR DE DIRECCIÓN EN ESTOS DÍAS, LO RAJO PERSONALMENTE.
¡EFECTIVAMENTE, HE PENSADO EN LOS VEGETARIANOS¡ ¡CÓMO NO IBA A PENSAR EN LOS JODIDOS VEGETARIANOS!!!!!!!! Y, ENTRE UN BUEN NABO O UN PEPINO ENORME, QUE VAYAN ELIGIENDO LO QUE SE VAN A METER ESE DÍA POR EL CULO.
¡YA OS HE DICHO MIL VECES QUE LA FIESTA SE HARÁ EN EL "ASADOR DE PEDRO"¡¡, POR TANTO, HABRÁ CARNE... MUCHA CARNE;MUCHIIIIIIIIISIMA CARNE, Y AL QUE NO LE GUSTE QUE SE JODA Y SE TRAIGA LA FIAMBRERA DE SU PUTA CASA !!!
ESPERANDO QUE TENGÁIS LAS FIESTAS DE NAVIDAD Y FIN DE AÑO MÁS DESAGRADABLES DE VUESTRAS VIDAS, Y QUE SE OS MUERA EL PERRO
Os odia profunfamente, Aranzazu (Departamento RR.HH)
Último correo
DE: Anselmo Donosorro (Director de RRHH)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. Comunicación Final
Fecha: 18 de diciembre
Como todos ustedes saben, nuestra querida compañera Aranzazu ha sufrido en los últimos días una crisis de salud, hecho que anteayer motivó su ingreso urgente en el sanatorio para enfermos mentales "Virgen de la cabeza".
Por tal motivo y dadas las circunstancias, imagino que entenderán que es obligación de este Departamento suspender la fiesta que ella organizaba, año tras año, con auténtica entrega, maestría y exquisito esmero.
Un saludo
Director Recursos Humanos
Wednesday, April 14, 2010
The Sleep-Retardant Properties of My Ex-Girlfriend // Improbable Research
The importance of a good night’s sleep can not be overestimated. Getting more than 7 hours of sleep a night helps in retention and deep encoding of information, which is essential in graduate school.[1] Also, getting sufficient amounts of sleep results in a better mood and a greater level of happiness.[2]
Given this, I decided to conduct a study on those factors which influenced the amount of sleep I was getting, in order to determine how to get more sleep.
One factor which I predicted would have especially large effects was my girlfriend at the time, Hermina. I have induced that several of my acquaintances believe that Hermina would have significant positive effects on sleep -- in the words of one such acquaintance, Tom, "Man, she’s hot. I’d really like to sleep with her."[3] Other acquaintances have also expressed an interest in her sleep-inducing properties.[4,5]
There are many reasons why one might postulate that Hermina would increase sleep -- the quote above points to an important one, that she is quite hot, being a mammal with a body temperature of around 98.6 degrees Fahrenheit.[6] A warm blanket has been identified as a source of good sleep[7], and it is quite possible that Hermina performs a similar function.
There are many reasons why one might postulate that Hermina would increase sleep -- the quote above points to an important one, that she is quite hot, being a mammal with a body temperature of around 98.6 degrees Fahrenheit.[6] A warm blanket has been identified as a source of good sleep[7], and it is quite possible that Hermina performs a similar function.
Figure 1. The amount of sleep I got at my own place, and at Hermina’s place.
Design
Over the course of 28 consecutive nights, I collected data on the number of hours of sleep I obtained, and on a number of factors that might potentially affect the amount of sleep obtained.
These variables included:
• whether or not I had read in bed that night
• whether it was a weeknight or weekend night
• whether I had gone drinking
• whether I had attended a social event
• whether I had been feeling ill the previous day
• whether I had an academic deadline
• whether I was returning a graded homework assignment in the class I TA the next day
• how late in the day my first meeting or class was
• how much sleep I had gotten the night before
• how much sleep I had gotten the previous two nights
• whether or not I had slept at Hermina’s apartment or my own
• whether it was a weeknight or weekend night
• whether I had gone drinking
• whether I had attended a social event
• whether I had been feeling ill the previous day
• whether I had an academic deadline
• whether I was returning a graded homework assignment in the class I TA the next day
• how late in the day my first meeting or class was
• how much sleep I had gotten the night before
• how much sleep I had gotten the previous two nights
• whether or not I had slept at Hermina’s apartment or my own
I used these variables in order to develop a regression model to explain the amount I slept.
Results
The first step towards developing a regression model of how much sleep I got was to transform all the binary variables (such as whether or not I had slept at Hermina’s apartment) into 0 and 1 so that I could treat them as quantitative variables.
I then conducted a forward-inclusion search for candidate variables in the model as such:
Using a statistical package, I computed Cp, BIC, AIC, RSS, and adjusted r-square metrics for models composed of each of the variables.
The clear best model by each of this metrics was the one composed of where I had slept. It explained 22.3% of the data (adjusted R2=0.223) and the term was significantly different than zero. (ESS=27.79, Edf=1, s2=3.07, F=7.03, p<0.001)
Next, I examined whether a second variable explained more than the effects which were explained by where I slept.
The best model by each metric was one where I added in as a variable whether or not I had gone on a social outing (including drinking) the night before. However, this term was not significantly different than zero. (ESS=6.5, Edf=1, s2=2.94, F=2.21, p>0.10)
No other term was significant, in further investigations, either when added to the model including where I slept, or in a model by itself.
The final regression model was
S = -2.018 H + 7.47
In essence, what this model means is that I got an average of two hours and one minute less sleep when I slept at Hermina’s apartment rather than my own. The exact amounts of sleep I got in each condition are shown in Figure 1. This is clear evidence for Hermina’s sleep-retardant properties.
Discussion
After obtaining these results, the appropriate course of action became clear. I spoke to Hermina and explained my study and its results, as well as the importance of getting sufficient sleep, as illustrated in [1] and [2]. I concluded by explaining that, due to her sleep-retardant properties, I could not continue to sleep with her, an act she termed "breaking up."[8]
I should mention that Hermina suggested that my data, being from an observational study rather than an experimental study, only shows correlations rather than causation, and that it was quite possible that I had only chosen to sleep at her apartment on nights when I was less tired, or that I had actually chosen to get less sleep on nights when I had come to her apartment. She proposed that, instead of taking hasty action, we conduct an experimental study where we flip a coin each night to determine whether I would sleep at her apartment or my own, in order to prove a causative effect.
Obviously, I rejected this suggestion. Although this study is insufficient to conclusively prove Hermina’s causative role, this strong a correlation, and the importance of getting enough sleep, are sufficient together to suggest that action needs to be taken expeditiously.
When Tom, whom I mentioned earlier in the paper, discovered that Hermina and I had broken up, he expressed interest anew in sleeping with her. I attempted to warn him about Hermina’s sleep-retardant properties. In response, he referred to me as an "idiot." This clearly demonstrates his lack of understanding of the value of sleep.[1,2] (Although it would be fair to point out that since I only sampled from my own amount of sleep, my results may not generalize to Tom. Nonetheless.)
When Tom, whom I mentioned earlier in the paper, discovered that Hermina and I had broken up, he expressed interest anew in sleeping with her. I attempted to warn him about Hermina’s sleep-retardant properties. In response, he referred to me as an "idiot." This clearly demonstrates his lack of understanding of the value of sleep.[1,2] (Although it would be fair to point out that since I only sampled from my own amount of sleep, my results may not generalize to Tom. Nonetheless.)
I would like to conclude by encouraging others to embark on this sort of data-collection activity in their own lives. By helping me identify and eliminate the foremost factor reducing the amount of sleep I get, it has enriched my life. I believe it will enrich your life as well.
Works Cited
1. Are You Getting Enough Sleep? [pamphlet], University of Iowa Student Health, 2001.
2. Wellness: A Lifetime Commitment, Patricia A. Floyd, et al., Hunter Textbooks, 1991.
3. Personal communication, Tom. October 19, 2001.
4. Personal communication, Dick. October 24, 2001.
5. Personal communication, Harry. October 24, 2001.
6. Yahoo! Health: Body Temperature Normals. 2001.
7. "To Be Alive," Seth Schachne. Poem written for Ms. Teifeld’s 8th grade class. Temple Habonim Religious School, Barrington, Rhode Island, 2001.
8. Uncoupling: Turning Points in Intimate Relationships, Diane Vaughan, Vintage Books, 1990.
2. Wellness: A Lifetime Commitment, Patricia A. Floyd, et al., Hunter Textbooks, 1991.
3. Personal communication, Tom. October 19, 2001.
4. Personal communication, Dick. October 24, 2001.
5. Personal communication, Harry. October 24, 2001.
6. Yahoo! Health: Body Temperature Normals. 2001.
7. "To Be Alive," Seth Schachne. Poem written for Ms. Teifeld’s 8th grade class. Temple Habonim Religious School, Barrington, Rhode Island, 2001.
8. Uncoupling: Turning Points in Intimate Relationships, Diane Vaughan, Vintage Books, 1990.
© Copyright 2002 Annals of Improbable Research (AIR)
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Thursday, December 31, 2009
FELIZ NOCHEVIEJA // Sorry, only in Spanish this time :-)
EMPEZAMOS EL AÑO MUY BIEN
¡Dentro de nada... Nochevieja, ¿eh? ¡Qué estrés! Yo en nochevieja me siento... me siento... no sé, me siento como un elefante en una cristaleria, ¿no? Cuando llega la fiesta miro alrededor y me da la sensación de que todo el mundo se lo está pasando bien, menos yo.El estrés comienza con la cena. Aquello parece una prueba del Gran Prix: Tienes que llevar calzoncillos rojos, tener algo de oro para meterlo en la copa, preparar las doce uvas... y contarlas varias veces, porque, como son todas iguales, te equivocas:
- Una, dos, tres, cuatro... una, dos, tres, cuatro, cinco, seis... Esta pocha ya la he contado... Una, dos... siete, ocho... ¡Joder, las doce menos veinte! ¡Chavalín, trae el rotulador que las voy a numerar, como en el Bingo!
Y tu madre:
- ¿Queréis venir, que se enfrían las gambas?
Que esa es otra: te tienes que comer todo lo que está en la mesa... y antes de las doce... que, con las prisas, más que pelar gambas, parece que estás desactivando una bomba.
- ¡Ostras Pedrin, las doce menos diez! ¡Mamá, no me da tiempo:hazme un sándwich con el cochinillo, que ya está terminando Cruz y Raya!
Y no eres el único que está agobiado, ¿eh? No hay más que ver la tele.
Allí están los presentadores de turno explicando a toda España como funciona un reloj... acojonados... por si se equivocan:
- Cuando la aguja pequeña esté en las doce y la grande también.. serán las doce.
¡Pues... como todas las noches, ¿no?!
- Y entonces bajará la bola y... luego vienen los cuartos, ¡no vayan a empezar a comerse las uvas, ¿eh?Vamos a ver: ¿por qué nos explican mil veces que no comamos las uvas en los cuartos y nadie nos explica por qué coño tiene que bajar una bola? ¿Qué clase de reloj es ése?
Cuando por fin llegan las doce, en toda España se oye lo mismo:
Cla, cla, cla, cla... << es la bola >>... cla, cla, cla... Din-don...
- ¡Ah no, que son los cuartos!
Din-don...
- ¡Escupid que son los cuartos!
Din-don...
- Pfbbbbbbbb... ¿qué son qué?
Din-don...
- Los cuartos...
Ton...
- ¡Ahora, ahora!Ton...
- ¡Una!
- ¡Que no, que vamos por la segunda!
Ton...
- Pues me meto dos...Ton...
- Seis...
- ¿Cómo que seis?
Ton...
- A mí ya no me caben más, ¿eh?
Ton..
-¡Eh!, ¡deja mis uvas y comete las tuyas!
Ton...
- ¡Es que se me ha caído una al suelo!
Ton...
- Bgrfds...
Ton...
- Bggggdffffff...
Ton...
- A mí ya no me quedan...
Ton...
- Bgggggdffffff....
- ¡Pues a mí mesobran cuatro!
Ton...
- Bfgggggggg, grounfffffff...
Y cuando acaban, toda la familia con la boca llena de babas, a darse besos:
- Feliz año, eeeeeeeeeh, felicidades, grfdddfd...
Y suena el teléfono: ¡riiiiiiiiiing!
- ¡Pero leñe! ¿Ya están llamando? ¿No se pueden esperar?
- Pues a mí todavía me sobran dos...
- ¡Champán, que alguien abra el Champán!
Pero, bueno, ¿a vosotros os parece lógico empezar el año así?
¡Qué estrés, de verdad!Pero como es Nochevieja... tienes la obligación de divertirte. Así quedespués te vasa un fiestorro a un sitio en el que, si caben mil personas, el dueño ha decidido meter a cinco mil doscientas. ¡Muy bien! ¡Cuatro mil doscientas más de las que caben! ¡Quédate en la calle si te apetece, con la pelona que está cayendo!
Así que entras.
Lo bueno que tiene ir a un sitio así es que te puede pasar cualquier cosa.
A mí el año pasado me ocurrió de todo. Yo estaba tan tranquilo,tomándome mi cubatita de garrafón, cuando de repente un tío me cogió por detrás y me dijo:
- ¡¡¡¡COOOOOOOOONGAAAAA!!!!!
Y, claro, qué vas a hacer, pues te pones a bailar... ¡Eso te lo hace un tío en el autobús y le partes la cara! ¡Pero como es Nochevieja... ! ¡Pues hala! Y de repente te das la vuelta y llevas cien personas enganchadas a tu culo. ¡A ver como escapas de ésta!
Porque en una conga: entrar es muy fácil pero salir... ¿a ver quien se atreve y puede? porque en el garito hay como doce congas girando a toda pastilla...
Bueno, pues iba yo conduciendo mi conga... por mi derecha, cuando, de pronto, me veo venir en dirección contraria una conga suicida alucinante conducida por un gordo con casco de vikingo. Yo le iba a hacer ráfagas, pero como las congas no llevan ni luces ni nada... pues, para evitar la colisión, di un giro brusco a la derecha... ¡Y me tragué entera una columna de espejitos! ¡Siniestro total!
Doce heridos leves y una columna de espejitos destrozada. Y yo, con una ceja abierta tirado en el suelo.
Y en ésas, me desmayé.
Al despertar estaba en la sala de urgencias, rodeado por todos los de mi conga. Algunos todavía no se habían desenganchado; habían venido corriendo detrás de la ambulancia.
Bueno, las urgencias en Nochevieja, hay que vivirlas. Si en la sala caben cincuenta personas, el dueño ha metido a ciento cincuenta... Como el de la discoteca. Y como allí también es Nochevieja, el camillero lleva un gorrito de moro, la enfermera un collar de hawaiana y el que te cose la ceja unos dientes de Drácula, ¡que te da una confianzaaaa... ! El tío te dice:
- ¿Qué ha sido?¿Con una moto?
- No, con una conga.
- ¡Ay!, si es que van como locos con las congas...
Cuando salí de allí me quería ir a mi casa, pero como era Nochevieja, acabé a las ocho de la mañana con la ceja grapada en un bar...
- Oiga, póngame un chocolate con churros.
- Pues sólo nos queda Nesquick y algunos dónuses... Es que los últimos churros se los han tomado los de una conga, ¡traían un cachondeo...! Había un gordo que llevaba un casco de vikingo... ¡No le digo más! Y es lo que yo le digo a los clientes: si no disfrutas en Nochevieja, ¿Cuándo vas a disfrutar?
Asi que espero que vosotros disfruteis de la nochevieja.
FELIZ AÑO 2010... Y QUE SE CUMPLAN TODOS VUESTROS DESEOS.
El autor de este divertidísimo texto no lo conozco ya que me llegó por e-mail...
La foto que lo ilustra me la envió alguien muy querido... también por e-mail, así que tampoco sé de quién es.
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